El Top 5 de series más vistas del Archivo de RTVE

¿Qué es lo que baila Ana...

..que hasta los muertosle tienen gana?

¿Qué es lo que baila Ana...

..que todo el mundose pide un turno?

El Papa se lo consultaal Dalai-Lama.

El reportero de "El mundo" aldel "Semana".

Y el pijo del cochecito cupé...

..a los que ligan a pie.

¡Por la cara!

¿Qué es lo que baila Ana?

Comprendo cómo se siente.Humillada, dolida...¿Dolida?

Creo que sus hijos me han rotola cadera.

Se lo compensaré.Le pagaré la mejor clínica,...

..pero, por favor, quédese.¡Ni loca!

Necesito que se quede un mes.Una semana.

El lunes tengo una junta muyimportante para mí, y para el banco.

¿Cuánto quiere por 5 días más?Nohay dinero para pagar esos 5 días.

¿No cree que exagera?Mis hijos sólo son traviesos.

Es evidente que conoce pocoa sus hijos.

¡Dígame una cifra!

Guárdese su talonario.

Esos niños necesitan otra cosa,que no se compra con dinero.

Debería dedicar más tiempo a sushijos, y menos a su querido banco.

Sé cómo educar a mis hijos.Permítame que tenga mis dudas.

¡Abre la puerta!

Abre la puerta.

En cuanto a vosotros,...

..os aseguro que os encontraréla niñera que os merecéis.

Sí, esperadmeen la puerta de embarque.

Ya hablaremos.

De momento, castigados sin salir.Papá, yo no tengo nada que ver.

Tú, también, Nando.

Rosaura, tome nota.

A la agencia, envíen una institutrizcon las siguientes características.

Buena familia, diplomada enpsicología y pedagogía infantil,...

..dominio del inglés y el francés,y con experiencia.

¿Qué es lo que baila Ana...

..que todo el mundose pide un turno?

Los italianos lo toman en sorbete

¿Qué es lo que baila Ana...?

Y los franceses lo comenen "ballette".

Los chinos con el arroz...

..los japoneses crudo.

Los alemanes te lo hacenen "Chucrut"...

..y los hispanos...

¡en estado puro!

¿Qué es lo que baila Ana?

¿Qué es lo que baila Ana...

..que hasta los muertosle tienen gana?

¿No os cansáis de fastidiarlesla vida a las niñeras?

¡Cómo te rayas, tío!

La culpa es de papá que viveen el siglo pasado.

Qué empeño tiene con una niñera.-Tienes razón.

Es que no os dais cuenta,¡está en su derecho!

Desde que murió mamá está obsesionadocon nuestra educación.

No necesitamos a nadie.-Yo estoy harta de hacer el numerito.

Eres una cursi, tía.-Amalia, tú qué prefieres...

..¿hacer el mismo numerito o que seinstale un hueso de ésos?

¿A que a ti no te gustaría?¿A que no?

¡Estáis locos! Un día papá se vaa enfadar de verdad...

..y la vamos a cagar todos.-¡Ay, la vamos a cagar!

Tú si que eres un cagón.Venga, mis niños, a la cama.

(Todos:) ¡Fuera, fuera!

La verdad es que papeles, papeleshe hecho más bien poquitos.

Pero eran muy intensos.¿Pocos?Cielo, no has hecho ninguno.

Bueno, si me das este papel,ya habré hecho uno, ¿no?

Lo siento, buscamos profesionales.Actrices de verdad, ¿entiendes?

Es que si no me dejan trabajar,jamás seré profesional.

Mira, no puedo perder el tiempo.Necesito esta oportunidad...

..¡dígame qué necesitan!Seguro que lo puedo hacer.

Necesitamos una monja...¡Perfecto!Crecí en un orfanato,...

..me conozco las monjas al dedillo.Que se hace bailarina de strip-tease

¡No me lo puedo creer!También eresbailarina de strip-tease.

Soy la mejor.Mira, muevo el culo...

Ahora no me sale. Pero soy la quemás propinas recibe del "Chicago"

Del "Chicago", ¡eh?Que pase la siguiente, por favor.

Pero, oye, me quieres hacer caso.¿No me crees?

Mira, cielo,llevo viendo actrices 5 horas.

Y todas las chicas de este paísse dedican al strip-tease,...

..pero lo tuyo supera a todas, ¿eh?

Si te digo que necesito un perro,seguro que te pones a ladrar.

Ca-ra.

Ca-ra.

Bueno, hemos terminado por hoy.Anda, dame un beso.

Hola, pequeña.

Perdone, pero no he podido venirantes.

¿Cómo va todo?Pues,...

..no sé, no avanzamos.Tal vez cambiando de método...

Bueno, le acompaño.Adiós.

Qué desastre.Mira, tú no te preocupes, ¿eh?

Esa gente del cine es que no tieneidea de nada.

Algún día alguien importantese fijará en ti...

¡Cómo que algún día?Aquí estoy yo, Tony, el gran Tony.

¡A tus pies, princesa! Para servirtey hacerte feliz toda tu vida. Amén.

Amén.El que faltaba.

Por cierto, si tú hubieses dejadoque te representara...

..ahora serías una estrelladel universo mundial.

Mientras te dedicas a convertirme enuna estrella del universo mundial...

..me podías pagar las 20.000 pelasque me debes.

-¡No, jodas! ¿Pelas?Pero si las pelas caducaron.

Las deudas en pesetas ya no existen.-¿Tú te crees que soy tonta?

¡Tony, 120 euros, 20.000 pelas!

Bueno, mira, yo, dinero no tengo.Pero palabra como el que más.

Y si te he dicho que telas devuelvo, ¡te las devuelvo!

Seremos testigos de algo sobrenaturalTony devolviendo un préstamo.

¡Qué graciosita!-¡La pasta!

Anda, dale los 120 euros que medebes tú a mí...¿Qué?

A ver quién debe a quién, vamosa echar cuentas, anda.

Mira, vamos a dejarlo,tengo una jaqueca...

Lo que tienes es un morroque te lo pisas.Cambiemos de tema.

Vale. He estado en un casting.Al que yo te mandé. ¿Y qué tal?

Al que tú me mandaste erapara vender palomitas en un cine.

Pero, ¿tú no querías entrar de llenoen el mundo del cine? Mi vida.

Si de ahí a la gran pantalla,hay un paso.

Eso me lo llevas diciendo...yo qué sé.

Y estoy harta de esperar, Tony.Espera un poquito más,...

..porque cualquier día apareceun productor, le gustas y zas...

Y me querrá meter mano como todos.¡Coooñooo!

Algún sacrificio habrá que hacer,¿no?Tony.¡Era una broma!

No te preocupes. Tengo un plan.¿Un plan?Sí, espectacular.

Estoy intentando colocara Fermín...

..en un espectáculo de danza.Pero si es cojo.

Pero tú te creesque se va a enterar alguien.

Si lo que necesito es un pocode pasta, sólo para empezar. Anda.

Ven aquí, reina mora.

Que te voy a hacer una estrelladel mundo...

Mundial.¡Exactamente!

Buenos días.Buenos días.

Soy Alexia Vázquez de Castro.Ah, sí, siéntese un momentito.

Enviudó hace un año. Siete hijos,padre conservador.

Le gusta la agresividaden el trabajo, exigente.

Sólo bebe agua, no fuma, ni soportaque fumen a su alrededor.

Es muy puntual. No se le conoceninguna relación...

..desde la muerte de su mujer.Tiene poca vida social.

Y dedica la mayoría de su tiempoal banco.

Bueno, ya estamos todos.Hola.¿Preparada?

Por supuesto que me corre prisa.Necesito una niñera, ya.

Llámame cuando tengas algunanoticia. Adiós.

Rosaura, por favor, no me paseninguna llamada.

Fernando, ésta es la compañerade la que le hablé.

Alexia Vázquez de Castro. Abogada,n 2 de su promoción.

Con 2 másters en economía financieraen EE.UU.He leído su currículo.

Bienvenida al banco.Gracias.

¿Le han recibido bien?Perfectamente.

Aunque... Bueno...¿Aunque?

Considero que mi despachoes demasiado oscuro.

Eso tiene fácil solución, ¿verdad?Desde luego.

Excuso decirle la importanciade la próxima junta general.

Es muy importante que...Perdone...

..¿pretende convencer a la juntade accionistas con estos argumentos?

Ésa es nuestra intención.Supropuesta está condenada al fracaso.

-¿Pero qué está diciendo?-¿Quién se ha creído que es?

¿No cree usted que se estáexcediendo?

Me paga un buen sueldo para que yoanalice y ponga en cuestión...

..todo lo que crea que no funciona.

Si no es así, creo que es un buenmomento para aclararlo.

Bien, explíquese.¿Me permiteexponer mi plan?Para eso el pago.

En primer lugar,...

..no podemos capitalizar a priorilas partidas de inversión.

Si dejo a esa madre sin sus niñosse me muere de pena, la conozco.

Pues habrá que buscar otra solución.Sobre todo que estén lejos del padre.

Vale, veré lo que puedo hacer.Te llamo.

Vaya, mi gogó favorita.¿Cómo estás, mi vida?

Oye, ¿te has puesto a régimenotra vez?Ay, a régimen...

..ojalá tuviera tu cuerpo con eseculo y ese par de...¡Aaayyy!

Ya, si estuvieras bailando las 6horas que bailo yo estarías igual.

¿Seis horas? ¡Tú alucinas!Media hora y me muero.

Una gorda como yo.Oye...

Dime.

¿Tú crees que yo serviría paraser bailarina de strip-tease?

Eso está chupado, ven aquí, bonita.Súbete a la mesa.

Pero, te has vuelto loca,...Espera que retire esto...

Nada, tú súbete.No te "escoñes".

Tú saca morro como si estuvierasbesando a Richard Gere.

Saca morro.¿Saco morro?

Y tienes que mover el culo comosi quisieras dejar KO a alguien,...

"Ta-ta-ra ta-ta-ra...

..¡chan!"

Al otro lado.

"Ta-ta-ra ta-ta-ra...

..¡chan!"Y ahora, cadera.

"Ta-ta-ra ta-ta-ra...¡toma, toma, toma!"

El informe del hospital.-Gracias, Martínez.

Qué pasa, ¿nunca has vistounas bailarinas de strip-tease?

¡No!

Ay, cómo se va.

Bueno, qué punto.

Oye,...

Bueno, ¿qué?¿Otra vez a por lo mismo?Sí.

¿Has conseguido algode mi madre?No.

Si no hace ni una semanaque hablamos.

Lo tuyo es paciencia, y mucho tiempo.

No sabía que era tan difícil saberquién es la madre de uno.

Bueno, Anita, te recuerdo que tedejaron en un orfanato.

Con una notita que no decía nada.Es muy difícil.

No te preocupes, encontraremosa tu familia tarde o temprano.

Gracias.

Bueno, ¿cuándo te voy a ver en lagran pantalla con el Bardem?

Está la cosa un poquito chunga.

Cuando vean el arte que tú tienes.Se van a volver locos por ti.

¡Contratos, y contratos!Pero, no me olvides, ¿vale?

Cómo me voy a olvidar de ti,si me llamas todas las semanas.

A partir de mañana formará partede mi equipo.

¿Son sus hijos?Sí.

Muy guapos.Sí que lo son, sí.

¿Su mujer?Bueno, murió hace un año.Perdone, no sabía nada.

¿Lo debió pasar muy mal?Es muy duro perder a un ser querido.

¿Desean tomar algo?

Agua, sólo bebo agua.Yo también.

Hay tres cosas que no soportode la gente,...

..que fume, que beba,y que no sea puntual.

Bueno, perdón.A lo mejor usted...

No, sonrío porque a mí me pasa igual¿En serio?

¡Qué casualidad!

Bruno.Sí, señor.

Por favor, localice a mi padre.

Recuérdele que ha quedado en pasarestos días con sus nietos.

No le va a pasar nada porque dejesu vida de libertino un par de días.

No será fácil localizarle.Llámele al móvil.

Le recuerdo que la última vez queperdió el móvil don Nicolás...

..fue en un bar de copasde dudosa reputación.

Le he pedido que le localice,ahórrese decirme dónde.Sí, señor.

Otra cosa,...Sí, señor.

Por favor, vigile que no beba,ni fume.

Lo intentaré.

Ah, se me olvidaba. ¿Si aparecealguna candidata a niñera?

La encierra en la bodega y nola deja escapar.¿Cómo?

Es una broma.Perdone, como es tanpoco habitual que el señor bromee.

Tome sus datos. Ya le haréuna entrevista.Bien, señor.

Mi niña.Hola, preciosa.

Dame un beso.

No se preocupe, señor. Seguro quealgún día de éstos volverá a hablar.

Dios te oiga, Bruno,Dios te oiga.

¿Una familia tú y yo?Venga, churri, por favor.Lo ves.

Si es que no vamos a ningunaparte.

Tony, ¿por qué no podemos tenerun niño?Pues, porque no, Ana.

A ver qué se le va a ocurriral niño hacernos, ¿eh?

Es que estoy harta de este curro,Tony,...

...quiero aspirar a ser algo más.Pero si sólo sabes hacer esto.

Sabes lo que te digo.¿Qué?

Me voy a buscar otro curre,...

..y te voy a demostrar que sé hacermuchas otras cosas más.

¿Y quién te va a buscar ese curre?¿Eh, quién? ¡Ana!

Están muy bien sus referencias.Gracias. Lo sé.

Si me permite, tendría que hacerlealgunas preguntas...

..son necesarias.Puede preguntar lo que desee.

¿Qué pasa por ahí?

¿Se puede sabe qué pasa, Bruno?Eso me gustaría a mí saber.

-Nada, tronco, sólo estamosde "marcuchi".¿De "marcuchi"?

Bruno, marchuqui, jugando.Quiere decir que estamos jugando.

¡Estáis bajo sospecha!Que lo sepáis.

No, no fumo.

Una copa de vez en cuando sí tomará.Detesto el alcohol.

Pues por mí está todo correcto.

Le advierto que soy muy estrictacon las normas.

Ya sé que ese tipo de educaciónno está de moda ahora.

Algunos padres se molestan, porquea veces, soy algo dura.

Yo estoy de acuerdo con ese método.No tendrá problema en aplicarlo.

Entonces ya va siendo hora de queme presente a sus hijos.

Chicos, es necesario asegurarnosbien, ¿vale?

Celia, entra tú y le dices...

-¿El qué?-Tú, díselo.

¿Qué le has dicho?-Lo que a ti no te importa.

Ahora todos al jardín,...y disimulando. Venga.

Corred.

Hola.¿Cómo te llamas?

-Déjate de tonterías....

Sólo te advierto de lo que sucedeen esta casa.-¿Hay fantasmas?

¡Quedas advertida!

Bruno, por favor.Sí, señor.

Localiza a los niños y que venganal salón.¿Tenemos niñera, señor?

Eso parece.

Es increíble.

Ya le he dicho que eran siete.Ya sabe a lo que me refiero.

¡No sé cómo no le da vergüenza!

¡Pero....!

Salga inmediatamente de mi casa.No, no, se equivoca.

Bruno, acompañe a la señoraa la puerta, por favor.

Disculpe, se le olvida supreservativo castigador.

-¿Qué es eso de castigador?¡Nada!

¡Qué lástima con la ilusión quenos hacía la nueva niñera!

No os preocupéis que yaencontraremos otra,...

..cueste lo que cueste.

A estudiar.

¿Y tú?

Ya ves.Ya ves, ¡qué?

A estudiar.¿Por qué?Porque sí. Hala.¡Siempre igual!

Y usted, Bruno.Iba a la cocina.

¡A estudiar!

Graduada, ¿en qué?

Sharon, bonita, lo único que tengograduadas son las lentillas.Bueno..

Pues, entonces,5 años de ballet clásico y...

..diferentes "currelos" relacionadoscon el mundo de la estética.

¿De quién hablas?De ti.

En estas cosas siempre hay que meteralguna mentirijilla.

¡Lo hace todo el mundo!No te agobies y firma aquí.

Vale. Me voy a entregarlo, ¿eh?Va.

Te llamas igual que yo, tía.

¡Hala, cómo te pasas!

"La London pedagogy school".

Master en psicopedagogía porla Universidad de... ¿qué pone?

"Geneve".

Ginebra.

Tú también estás exagerando, ¿no?Al menos lo mío es más creíble.

Oye, ¿Universidad de Ginebra?En serio existe eso.

Qué os enseñan a hacer, ¿cubatas?Soy una educadora cualificada.

¡Vamos que me estaba proponiendoun tío, el muy cerdo!

Colega. Oye, que es para hoy.-¿Qué desea?

-Déjalo ahí mismo, que ahorale avisamos.

¡Va listo si cree que me voy a ponersi me llama!Teléfono.

¡Pablo?Sí.

¿Qué niñera? ¿Ayer?

Bueno, tranqui, no se agobie.Ahora mismo le enviamos una.

Teléfono.Sí, dígame.¡Pablo! Pablo, cariño.

Tenía tantas ganas de hablarcontigo.

¡Oye, qué pasa con lo nuestro!No tenemos todo el día.

Un segundo.¿Cómo se llama? -Ana.

¡Corra, que la están esperando!-Ay, gracias. "De abuti".

¡Sí, Pablo! ¿Pablo?

Ese idiota de Tony se va a enterar.Que no iba a encontrar curre, ¿eh?

Cariño, mucha suerte...

¡"Eso es un cuerpo y noel de la Guardia Civil"!¡Oléééé!

Oye, ¿qué dirección es ésta?A ver,...

..pero si es un barrio de altura.Puerta de Hierro.

Y si me toca bailar para un tíocalvo, forrado,...

..que se enamora de mí y que no letengo que mantener como al Tony...

¿Ya estamos? ¿Ya te has vistootra vez "Pretty Woman"?

Acuérdate de lo que le pasóa Vanesa...¿El qué?

Pues el constructor, ese viejo,que le dio un infarto en pleno baile.

¿Y qué hizo?Menuda es la Vanesa.Llamó al SAMUR y le salvó la vida.

¡Uy, qué maja!Sí, qué maja.

Seguro que tengo la suertede que me toca un carcamal, tía.

Pues sí, "pa qué te voy a engañar".¡Taxi!

Hola. Buenos días.¿Qué quería?

Me envían los de la agencia.Ah, ¿eres la nueva?Sí.

Pues, pasa, pasa.¡Menuda choza! ¿No?

Pues sí, hay quien puede.

Oye, son siete. Te lo digo para quete vayas haciendo la idea.

Siete.Tampoco son tantos, ¿no?

Mira.Me gusta, oye.

Te voy a hacer una advertencia.A Bruno, ni tocarlo, es mío.

¿Bruno?Propiedad privada.Mira, bonita,...

..yo ni los toco, ni me tocan.Eso es innegociable.

Me dejas más tranquila.Bruno.

¿Deseaba algo?Es la nueva.

¿La han enviado de la agencia?Sí. Si decían que era urgente.

Sí, sí, claro. Espere unos instantesen la biblioteca...

..voy a avisar al padre del señor.Al fondo.Gracias.

Buenos días.Buenas.Mi hijo no está...

..pero me ha encargado del asunto.Trae referencias. ¡Cerrado!

¿Referencias?Ah, se refiere a mis medidas.

90, 60, 90...No, no, nada de medidas,...

..que por otra parte consideroque son espléndidas.

Quiero decir que si trae cartasde recomendación...

..de otros sitios donde hayatrabajado.Bueno, no lo llevo encima

Pero, ahora llamo a Chicagoy le mandan una.¡Chicago!

¿Ha estado usted trabajandoen Chicago?¡Tres años!

¿Lo conoce?Por supuesto.Y me encanta.¡Me imagino!

No trabajaría para la mafia, ¿verdad?No, hombre, nada de eso.

A lo mejor me ha visto actuar.¿Dónde?En el Chicago.

Bueno, aquello es muy grande.¡Qué va, pero si es un cuchitril!

Seguro que me ha visto en algunarepresentación.¿Con los niños?

¿Qué niños?Pero, ¿usted no tieneexperiencia con niños?¿Bailando?

Supongo que alguna otra cosahará con ellos aparte de bailar.

Oiga,...oiga, señor,...

..me parece que hay una equivocaciónEsos espectáculos no los hago.

¿Dónde habrá puesto las llaves?¿De qué estábamos hablando?

Ah, sí, de los niños. Entonces,le gustarán los críos, ¿no?

Lo siento. Yo no estoy interesadaen este trabajo.

Si aún no hemos hablado de lascondiciones.¿Qué condiciones?

Es que además le voy a denunciaren la primera comisaría.

Pero, ¿yo qué he hecho?Si yo sólo quiero fumar.

Don Nicolás, le llama su hijo.¿Le paso aquí la comunicación...

..o prefiere hablar fuera?Prefiero hablar fuera.

Un segundo, por favor.Pero, oiga, señor....

¡Yo me largo de aquí!¡Qué casa de locos!

Hola.

¿Tú quién eres?¿Cómo te llamas?

¿Te ha comido la lengua el gato?

¿No me vas a decir cómo te llamas?

Oye, una cosa, ¿de qué va esto?¿Te tratan bien aquí, corazón?

¿Y ése que acaba de salires tu abuelo?

¿Sí? No entiendo nada.

¿Me vas a decir cómo te llamas?¿Noooo?

Vamos a jugar un juego, ¿vale?

Tú tienes que hacer gestos,y yo tengo que adivinar tu nombre.

Venga, empieza.O pierdes, tú sabrás.

Tienes un nombre muy grande.

¿No es grande?Te llamas....Sol.

¿Luna?Anda, dame más pistas.

No parece una niñera.-Pues es una niñera.

Sí, ésa va de coleguita, pero encuanto te descuides...

..te esposa en la cama paraque no te escapes.-¿De verdad? ¡Mola!

Pues Lucía parece que se lo estápasando en grande. -Es muy lista,...

..pero nosotros lo somos más.

Te llamas....ventana.

Ah, luz.

¡Lucía!

Lo sabía que lo iba a adivinar.Un besito, Lucía.

Veo que mi nieta se lleva biencon usted.

Se ve que es una gran profesional.Nunca juega con nadie.

Es un cielo de criatura. De mayor vaa volver locos a los tíos...

A los tíos, a los abuelos,..a toda la familia.

Usted tampoco se queda manca.A ver, un momento,...

..usted, ¿me está ofreciendoel trabajo de niñera?

Pero, ¿no se lo han explicado en laagencia?Ha habido una confusión.

¿Ha habido una confusión?¿Qué confusión?

No sé, parece que no le interesael empleo.

Pero si me encantan los enanos.Ya.

Pero, así, sin referencias, sinconocer su pasado, ni un currículum.

¿No le ha mandado nada la agencia?No.

Pues, mire, estoy graduada porla "London Piojodogi"...

..y tengo un máster en "ginebraseducativas" conjonu...quiero decir...

..estupendas.

¿Idiomas?Me entiendo divinamentecon todo el mundo.

Quizá sea mejor que vengacuando esté mi hijo en casa.

Tráigase las referenciasy el currículum,...

..ah, y el certificadoen "piojodos".

Perdone, señor, perdone.¿Me permite un momento?

¿Buscaba esto?¿Esto se lo enseñaronen la Universidad de Ginebra?

No. Esto, señor, me lo enseñaronen la universidad de la calle.

¿No sabes lo aburridas que sonesas familias?

Nunca bailan, nunca alzan la voz,te llaman de usted.

Comen con 10 cubiertos,¡pero, si están locos!

Si vieras qué carita teníala niña.

¿Sabes que no habla conmigo portimidez? Yo era igual de pequeña.

Para esa gente reírse esde mala educación.

Siempre con una cara demala leche.

Ana, tú no vas a durar ahíni dos minutos.

En cuanto te vean cómo andas,te echan.Pero, Sharon, ¿cómo ando?

Como ando, normal,¡como todo dios!

Esa gente, fíjate tú bien,camina pisando huevos.

No mueven jamás el esqueleto.Son unas escobas.

Ríete, pero no sabes en dóndete metes.

Esas casas son peninteciarías.¿Eeeeh?

Sharon, por favor, ayúdame.Tú tuviste un novio muy fino.

Lo que me imaginaba.Tú estás "chalá" perdida, Ana.

Está bien, de acuerdo. Primera regla,nada de mascar chicle.

¡Si me lo acabo de meter!¡Escúpelo!

Y pide siempre té, el té escomo más fino.

Eso es asqueroso, lo odio.Pues ahora te encanta.

¿Las referencias?Me las hace el quefalsifica lo de las dominicanas...

¿Y cómo vas a ir vestida?No tienes vestuario para esto.

Pues, la entrevista es mañana,domingo,...

..son las tres y cuartode la mañana... ¿qué hago?

Esto te lo arreglo yoen un pis-pas.

No.¡Sí!

Pero, Sharon, ¿tú estás loca?Esto.

¿Ése? Pero si ése es de actuación.Ana, no tenemos otro.

Y disculpa, que me voy a bailar.

Señorita, por favor.

¿Desea tomar algo mientrasbaja el señor?Un té, por favor.

Un té.Muy bien.

Ana, tienes que creerte el papel.Eres una niñera seria,...

..responsable.¡Eres una profesional!

Señorita, su té.Muchísimas gracias.

¿No está bueno?Odio el té.

¿Y por qué lo ha pedido?

¿Y a usted qué le importa?Bueno, cada una tiene sus manías.

He visto pasar muchas niñeraspor esta casa...¿Ah, sí?

Y ninguna se parecía a usted.

¿Es un piropo, o es otra cosa?

Tú no eres una niñera, ¿verdad?

El jefe no sabe nada de la calle,yo sí.

A él le podrás engañar,a mí, no.

Bruno, ¿verdad? ¿Por quéno te metes en tus asuntos?

¿Eres una timadora? ¿Una ladrona?Estás exagerando, ¿no crees?

Mira, yo necesito este curre.Y sé que lo puedo hacer, ¿vale?

Soy una tía legal, te lo juro.

Esos niños son como de mi familia,¿te enteras?

Y serán como de la míasi consigo este trabajo.

Por favor, no digas nada, y tedemostraré que te equivocas.

¿Tan mal andas de dinero?Qué va.

En mi curre actual ganoel doble que tú.

Tú misma te vas a delatar.No te hará falta mi ayuda.

Eso lo veremos.

No vas a durar ni una semana.¿Qué te apuestas?

¡Ay!¡Ay, Dios mío!Lo siento, por favor, túmbese.

Túmbese que le va a sangrarla nariz.

La cabeza para atrás.Levante la mano.

Lo siento, de verdad.No, nada, no se preocupe.

¿Le duele?No. Fernando Hidalgo.Ana.

Siéntese, por favor.

He leído sus informes,y son buenos.Muchísimas gracias.

He dedicado mi vida a cuidara niños.

(Si, a niños mayores de 18 años).

Señor, el café.Muchas gracias.

A usted le he traído otro té,que sé que le gusta.Muy amable.

Ésta es una familia numerosa,son 7 niños.¡Siete!

Ya sé que esto asusta un poco...No, no,...

Qué casualidad, don Fernando,siete es mi número favorito.

¿No cree que tantos niños afectaráa la calidad de su trabajo?

No, no, es una cifra perfecta.3 + 4, ó 4 + 3, ¿me sigue?

Si es uno, muy mal, muy mimado.

Si son dos,uno se pelea con el otro...

Tres, es lo peor. Porque siemprehay uno que se queda descolgado.

Cuatro, es horroroso, porquese alían, ¿no?

Cinco, es un desastre, el 5 siemprerarito, y no se puede remediar.

Seis, podría ser. Pero volvemosa correr el riesgo de los grupos.

Pero, siete,¡siete es la cifra perfecta!

Nunca lo había visto bajoesa perspectiva.

Me alegra saber que esuna persona positiva.

A mí me alegra que a usted le gustelo que me gusta...

¿Usted fuma?No, no, no...

¿Bebe?Eso sí que no.

Y, ¿cuándo podría empezar?Hoy mismo.

Pero, aún no hemos habladode dinero.

Seguro que eso no será ningúnproblema.

¿Todo bien, entonces?Eso parece.

No se puede meter nada,¡está lleno!

¿Me permite un momento?

Amalia, hazme un favor, dile a tushermanos que vengan.Sí, papá.

La cagamos, ya no podemos hacerlo del bolso.

Va siendo hora de que conozcaa mi familia.Estoy deseándolo.

Será de su agrado, seguro.¿Me acompaña, por favor?

No, muchísimas gracias.Prefiero esperarle aquí.

Bien. Les haré venir.

Veo que no ha desaprovechadoel tiempo con el señor.

No es lo que tú crees.Así,me extraña que te falte trabajo.

El problema es...Te aviso,conmigo eso no te va a servir.

Te voy a vigilar de cerca.No te voy a quitar el ojo de encima.

No te preocupes, estoy acostumbradaa que no me quiten el ojo de encima.

Hemos tenido suerte, y por fincreo que tenemos...

Pero papá no es nada justo...¡No hay pero que valga!

Es el deseo de vuestro padre quehace lo que cree mejor para vosotros

¡Pero, papá!Os orientará en los estudios...

..os aconsejará sobre ciertascosas de la vida.

Se la ve una persona muy preparada.

Ana, deja de soñar,y lárgate al "Chicago". Hola.

Tía, ¿tú sabes dónde te metes?No, pero empiezo a imaginármelo.

Somos inaguantables. No hay niñeraque nos soporte.

Estoy acostumbrada a tratar contipos más inaguantables que vosotros

Lo hemos hecho por tu bien.Quiero que sepas algo.

¿En serio? ¡No me lo puedo creer!¿De verdad?

¡En esta casa están "piraos"!

Una niñera nunca sustituirá a mamá.Nadie pretende sustituir a mamá.

¿Y si no nos gusta?¡No os gusta ninguna niñera!

Y aquí el que toma las decisionessoy yo.

Sólo os pido que la dejéis trabajar.Ahora portaos como os he enseñado.

Mira, papá, yo...

Carolina, basta.

Mire, señor, yo le quería deciralgo...¿Sí?

Hola.

Nada, que estoy emocionada deestar con todos ustedes.

Me alegra oír eso.Ésta es toda la familia.

Lucía es la más pequeña, tieneun problema...

Lucía no tiene ningún problema.Ya nos conocemos, ¿verdad?

Desde que murió su madre no ha dichoni una palabra.Ya lo hará.

Ya largará todo lo que quiera.Yo no sería tan optimista.

Los médicos que la tratan nunca handicho que tuviera fácil solución.

No he dicho que sea fácil, sinoque no hay que dramatizar.

Cuando la colegui quiera, hablará.¿La colegui?

Señor, yo tengo mis métodos, si nofuncionan puede despedirme,...

..pero si funcionan, le ruegoque no se meta en mi trabajo.

Me gusta la gente capaz de defenderlo que cree.

Espero que sepa inculcar esosvalores a mis hijos.No lo dude.

Discúlpeme. Dime, Rosaura...¿Cuándo? ¿Hoy?

Búsqueme una suite en el hotelde siempre.

¿A cuánto ha dicho que estabala cotización?

Bien, están en sus manos.¿Ya?

Lo siento, tengo mucho trabajo.Adiós.

Señor...

Yo soy Guillermo.Yo soy Alejandro.

¿Sabéis que en mi barrio habíaunos gemelos como vosotros?

Se intercambiaban para cambiarselas novias, ¿a que hacéis lo mismo?

Nosotros no tratamos con las niñas,son unas cursis.

-No tienen ni dos hostias.Eh, afina tu lengua, pringao.

A ver si un día una tía de estasque no tiene ni dos "hos"...

..te da una buena paliza.

¿Y tú eres?Celia.¿Sabes lo quesignifica lo que me has dicho antes?

Ni idea.No se dice "sadocatecismo",se dice sadomasoquismo.

¿Y qué es eso?Algo que no tieneninguna importancia.

¿Tú eres?Amalia.Y él es Nando.

Hola, Nando. Pareces muyresponsable, ¿no?Sí.

¿Y tú debes de ser la mayor?

Hola.Hola.¿Cómo te llamas?Carolina.

Yo me llamo Ana, e intentaréacordarme de vuestros nombres.

El señor me ha pedido que le enseñesu habitación.

¿Nos podemos ir?Supongo que sí. Sí.

Me encanta, me encanta.¿Es para mí sola?

¡Qué remedio!¡Mola, mola, mola!

¿Se puede saber a qué te dedicabasantes de ser...

..una falsa niñera?Profesora de baile clásico.

Ya. Y yo capitán de barco.

¡Pingüino seboso!Te he oído.

Sharon no te lo vas a creer,10 cuartos de baño.

¡Diez? ¡Oy, lo que deben de cagaren esa casa!

Qué vulgar, tía.

Desde que te codeas con la jetno se te puede decir nada.

Hay un mayordomo también.¿No?Creía que era sólo en las películas.

Seguro que es un asesino, todoslos mayordomos son los asesinos.

De éste no me extrañaría nada.

¿Y los niños?Sabes que tengodebilidad por los niños.Yo también.

Me refiero a los niños de verdad.

Y el viudo, ¿está bueno, o no?Siempre estás pensando en lo mismo.

Si es calvorota. Eso sí, tiene quefuncionar, tiene 7 hijos.

Oye, necesito un favor enorme.Envíame en un taxi, ropa...

..como tipo monjil, que no puedoir todo el día con este traje.

Luego te llamo.

El señor me ha dichoque puede empezar...

..ayudando a los chicos ensus estudios.

De 5 a 7 estudian todos los díasen la biblioteca.Si es domingo.

En esta casa existe poca diferenciaentre un domingo y un lunes.

¿Les vas a ayudar?¿Yo?Eso he dicho.Pero,...me...

¿Qué?¿Me van a preguntar cosasde "geográfica, mates, histórica"...

Evidentemente.¡Ay, la hemos "cagao"!

¿Si quieres llamo a un taxi?Te sacará de aquí en unos minutos.

Ya le contaré yo al señoralguna historia.

Tú crees que no lo voy a conseguir,¿verdad?

¿Crees que me voy a hundir por unaspreguntas de mates, y cosas de ésas?

Estoy plenamente convencido.

Pues te equivocas. No conoces a Ana.

Ni tengo ningún interésen conocerla.

No puedo.

Lo sabía.Necesito ayuda, Bruno.

Yo no soy un impostor.Que cada palo aguante su vela.

Ya, pero necesito este trabajode verdad.

Eres una mujer de recursos,seguro que encuentras algo.

¿Tienes familia?Todos tenemos familia.

No, todos no. Yo creí en un orfanatoNo sé lo que es una familia.

Ahora tenía la oportunidad,y se va a ir todo a la mierda.

¡Déjalo, no lo entenderías!Será mejor que no cruce esa puerta.

¿Qué les voy a enseñar?Si no sé nada. ¿Me llamas a un taxi?

Mira, mis padres eran analfabetosy sin embargo...

..creo que me han dado la mejoreducación que pueden dar unos padres

Anda, entra ahí, y enséñales lo quepuedas, lo que sepas de la vida.

Ellos sabrán agradecértelo.

Por favor.

¿Qué tal, colegas?-Hola. -Hola.

¿Cómo van los deberes?¿Difíciles?

Ruido.

Ruido.

¿Quién ha sido?He dicho, ¿que quién ha sido?

Quién ha sido, he dicho.

¿Te parece bien lo que has hecho?No, señorita, "sorri".

Ven aquí, ponte ahí.

Escúchame, la próxima vez que hagasuna broma, hazla como Dios manda.

Ahora, siéntate.Ruido.

Ha "molao", ¿eh?

Ana, espero que además de serexperta en bromas...

..sepas hacer otras cosas,como un logaritmo.

Por supuesto.

¿Qué era, un avestruz o un mamífero?

Hola, pequeñina.¿Qué pasa, no tienes sueño?

Bueno, a ver.¿Quieres que te cuente un cuento?

¿El de Caperucita?Bien.

Había una vez una niña,no tan bonita como tú,...

..era feúcha y gordita,y todos se metían con ella.

Y un día se fue al bosquea ver a su abuelita.

Y en el bosque, que era muy grande,apareció un lobo.

Pero el lobo iba, así, comode tío legal, ¿sabes?

Y le dije que era muy guapa,y que la convertiría en actriz.

Y que haría una peli con JavierBardem, ¿sabes tú quién es?

No sabes lo que te pierdes,corazón.

Oye, esto no es profesional.-¿Qué no es profesional?

El dejarme colgado. Yo siempretrabajo con profesionales,...

..así que, cuando veas a Ana la dicesque no la represento más.

¡Ay, pobrecita! Lo que va a sufrircuando se entere. -¿Dónde está?

En un sitio donde ni tú ni yoestaremos jamás. -¡En Hollywood!

¡Lo sabía, ha triunfado! -Tony,que no hace falta irse tan lejos.

Pues yo necesito hablar con ella.-Qué, ¿ya estás "canino"? -Pues no.

Mira, su dirección está a buenrecaudo, lejos de las rapiñas.

Voy a llamarla. -Te avisoque no va a atender a tus llamadas.

Bueno, pues dame la dirección.Necesito verla.

A ver si ahora se va a olvidarde todo lo que he hecho por ella.

Claro, cómo se va a olvidar del tipoque la deja siempre sin dinero.

Te llama un tal Rodrigo.-Vaya, el constructor.

"El misterio de los logaritmos".

"Psicología y pedagogía aplicadas".

Anita...

..es hora de levantarse.Venga.

Ana, te tienes que despertar.Venga.

¡Anita!¡Ana!

Al escenario, voy.¿El escenario?

¿Qué pasa?Que son las 8,y ya están desayunando los niños.

Pero, ¿cómo desayunan tan pronto?

Buenos días, niños.(Todos:) Hola, Ana.

¿Todo bien?De "abuten".

Nando, ese logaritmo que dudabasayer era "neperiano o decimal"?

Decimal, creo.Pues está mal,deberías consultarlo con tu profe.

Y vosotros, acabaos la tostadaantes de levantaros.

Esa tostada es de Álex.-No, es de Guille.

Esta tostada será de quien sea.Pero quiero ver, ahora mismo,...

..como tú, Guille, te comesal mitad, y tú, Álex, la otra mitad.

¿Cómo sabes que yo soy Guille,tía lista?Ahora lo sé, tío listo.

¡Sí?Buenos días.

Soy Alexia Vázquez de Castro.El señor me avisó que vendría.

He de recoger unos papeles.Me ha dicho estarían en su mesa.

Por aquí, por favor.

Buenos días.Buenos días.

No sabía que Fernando tuvierauna novia.No, es la niñera.

¡Ah, claro!

Cuando haya encontrado lo que busca,tenga la amabilidad de avisarme.

¿Desea tomar algo?Un té, por favor.Bien.

Ay, perdone. Estoy buscandola tortuguita de Lucía.

Ya sabe cómo son los niños.Ahí está.

¿Buscabas algo?La tortuguita de Lucía.

¡Ay, qué desastre!Por favor, por favor.

Dios mío, lo siento.Lo siento.

No me toque usted, por favor.

Tengo una reunión en media hora,y mire cómo me ha puesto.

Lo siento, de verdad. Mira,tengo una cosa milagrosa.

Es un quitamanchas que lo quita todoPero, ¿no es la niñera?Sí.

Pues deje de tutearme, y váyasea cuidar niños, por favor.

Buenos días.Buenos días, don Nicolás.

Veo que conseguiste el empleo.Lo difícil va a ser mantenerlo.

¡Y a esto lo llaman café?

¿Y mi hijo? ¿Sigue de viaje?¿Tan atareado como siempre?Sí...

Le obsesiona su trabajo. Y es incapazde relacionarse con sus hijos.

¡Tenga paciencia!

Yo también era como él, hasta queun día dije, ¡se acabó!

¡La vida son dos días! Y hay quedisfrutarla con los que se quiere.

Puerta.Tiene toda la razón.Perdón, voy a abrir.

Aquí está tu hombre.¡Mierda!

Sssssh, cállate.

¿Qué haces aquí?No me empujes.¡Vaya choza!

La pasta que se tienen que gastarsólo limpiando suelos.

Tony, deja esto, ¡hombre!Tranquila, ¿eh?

Soy el gran Tony, y nadie me faltaal respeto.

¡Y no le deja colgado nadie!Cosa que tú has hecho.

Tony, por Dios, escúchame.Ni Tony ni leches.

No deberías estar aquí.Todos los actores sois iguales.

Igual que Antonio, le descubro,y si te he visto, no me acuerdo.

Vaya panda de desagradecidos.Tony, yo no he triunfado...

¡Tony, déjame en paz!Te estoy hablando en serio.Vale.

Tony, yo sólo he cambiadode profesión.

Pues, como tu agente, me correspondeel 15% de tu salario.

Vale, te doy lo que te dé la gana.Pero, por favor, vete, ¡vete!

¿Que me vaya?Sí.

Un momento, antes,¿qué se cuece en esta casa?

Qué hay, ¿un casino clandestino?¿Un prostíbulo?

Coño, Ana, dime algo.Tony, mi vida,...

..no es nada de lo que tu enfermizacabeza piensa.Ya caigo.

Un magnate que te ha vistobailar en el club.

Se ha encaprichado contigo, y quiereque bailes sólo para él.

Muy bien, me lo dices, y yo negocio,mi vida. ¿Cuánto te paga?

¡Seguro que te está pagandola mitad de lo que debe!¡Cállate!

¡Y ahora te largas, venga!Pero, ¿cuánto te paga?

Tony, por favor...Estás preciosa.¡Déjame en paz!

Un momento.Me da igual,ya he roto nuestro acuerdo.

No sé qué acuerdo es, pero se acabó.¿Me vas a hacer a mí eso?Sí.

Pero, ¿de verdad?¡Tony!

Mi pequeña Lucía quiere hablar.Contar sus cosas, cantar,...

..decir palabrotas.Queremos escuchar tu voz.

Seguro que es preciosa.

Buenas noches, mi niña.

Hola.Hola, Carolina.

¿Te vas a la cama?No.Antes quería hablar contigo.

Sé que eres una prostitutay que trabajas en un club.

¿Quién te ha dicho eso?Oí tu conversación con ese tipo.

¿Sabes que es de mala educaciónescuchar conversaciones ajenas?

Peor es mentir como tú mientes, ¿no?Carolina, yo no soy una prostituta,-

..jamás me acostaría con un hombrepor dinero.

Y sí, es verdad que trabajo enun club pero haciendo strip-tease.

Hay otros que venden armas, otrostrafican con drogas, que es peor...

Y si te digo la verdad,me encanta bailar.

Mi padre llega esta noche,se lo voy a decir.

No hace falta que se lo digas,se lo diré yo.

Un sueño es un sueño, ¿no? Por muchoque nos empeñemos en lo contrario.

Te ruego que no vuelvas a entraren la habitación de mis hermanos.

Muy bien.Te pido un favor.

No le digas lo que sabes.Yo mañana me habré ido,...

..no quiero que piensenque les engañé.

Mola mogollón esta niñera, ¿verdad?-No lo digas tan fuerte,...

..como se entere Carolinate corta el pescuezo.

-Yo no quiero que se vaya.-Ni yo, tampoco.

-Guillermo es idiota, el otrodía me quitó el balón...

-Y a mí me quitó mi muñeca...

¿Qué hacéis todavía despiertas?-Qué susto, tía,...

..pensábamos que eras Ana.-¿Ha venido?-No, y es raro.

Viene todas las nochesa darnos un beso.

-Yo ya soy mayor para que me denlas buenas noches.

-Qué morro tienes, tía, si el otrodía te hiciste la dormida.

-Anda, cállate, enana.

-¿Queréis parar ya?

-Yo nunca me he divertido tantomientras hacía los deberes.

-Mola un mogollón Ana, ¿verdad?-Sí, claro, mola. Buenas noches.

"Papá, cuando llegues necesitohablar contigo".

"Es en referencia a la nueva niñera.Es importante". ¡Ya empezamos!

¡Papá!¡Joder, hijo, qué susto!

Sabes que el médico te ha prohibidoel alcohol.

Me ha prohibido todo lo queme gusta.

Un día me va a prohibir vivir.Son las 12 de la noche,...

..no creo que sea la hora apropiadapara discutir sobre este tema.

Estoy de acuerdo.

¿Y la niñera?Carolina me ha dejado una nota.

Está muy preocupada con la niñera.Debe ser algo serio.

Si quieres saber mi opinión...

..esa chica es la mejorde las niñeras que hemos tenido.

Es estupenda.¡En todos los sentidos!

No creo que tu opiniónsea la más fiable.

Tú sabrás lo que haces.

"Mi niña, no puedo quedarme convosotros. Te quiero mucho. Ana".

Ana.

¡Anaaaa!

¡Anaaaa!

¡Anaaaa!

¡Anaaa!¡Ana!

¡Ana!

¡Está hablando!¡Está hablando!

¡Anaaaa!

¿Dónde está Ana?

Se ha ido, y no creo que vuelva.(Todos:) ¿Por qué?

Hay que encontrarla como sea.¿De acuerdo?

Creo que deberías saber algo,antes de intentar encontrarla.

¿Qué ha pasado con Ana, Carolina?¿Qué tienes que decirme?

Papá, Ana...Ana es...

¿Sí?

Es extraordinaria.

-¡Ana!

Hay que encontrarla.

¡Como sea!

¿Qué es lo que baila Ana...

..que hasta los muertosle tienen gana?

¿Qué es lo que baila Ana...

..que todo el mundose pide un turno?

El Papa se lo consultaal Dalai-Lama.

El reportero de "El mundo" aldel "Semana".

Y el pijo del cochecito cupé...

..a los que ligan a pie.

¡Por la cara!

¿Qué es lo que baila Ana?